Momos ki white chatni ko kya kehte hain?
Friday, 16 July 2021
Wednesday, 16 August 2017
Monday, 26 June 2017
Thoughts of life and think of life
👌मुसीबत में अगर मदद मांगो तो सोच कर मागना क्योंकि मुसीबत थोड़ी देर की होती है और एहसान जिंदगी भर का.....
👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....
👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..
👌बचपन भी कमाल का था खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...
👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...
👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है कि माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....
👌जिन्दगी तेरी भी अजब परिभाषा है.. सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...
👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...
👌ज़िंदगी भी वीडियो गेम सी हो गयी है एक लेवल क्रॉस करो तो अगला लेवल और मुश्किल आ जाता हैं.....
👌इतनी चाहत तो लाखों रुपये पाने की भी नही होती, जितनी बचपन की तस्वीर देखकर बचपन में जाने की होती है.......
👌हमेशा छोटी छोटी गलतियों से बचने की कोशिश किया करो, क्योंकि इन्सान पहाड़ो से नहीं पत्थरों से ठोकर खाता है..
मनुष्य का अपना क्या है ?
जन्म :- दुसरो ने दिया
नाम :- दुसरो ने रखा
शिक्षा :- दुसरो ने दी
रोजगार :- दुसरो ने दिया और
शम शान :- दुसरे ले जाएंगे
तो व्यर्थ में घमंड किस बात पर करते है लोग 👏
👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....
👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..
👌बचपन भी कमाल का था खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...
👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...
👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है कि माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....
👌जिन्दगी तेरी भी अजब परिभाषा है.. सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...
👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...
👌ज़िंदगी भी वीडियो गेम सी हो गयी है एक लेवल क्रॉस करो तो अगला लेवल और मुश्किल आ जाता हैं.....
👌इतनी चाहत तो लाखों रुपये पाने की भी नही होती, जितनी बचपन की तस्वीर देखकर बचपन में जाने की होती है.......
👌हमेशा छोटी छोटी गलतियों से बचने की कोशिश किया करो, क्योंकि इन्सान पहाड़ो से नहीं पत्थरों से ठोकर खाता है..
मनुष्य का अपना क्या है ?
जन्म :- दुसरो ने दिया
नाम :- दुसरो ने रखा
शिक्षा :- दुसरो ने दी
रोजगार :- दुसरो ने दिया और
शम शान :- दुसरे ले जाएंगे
तो व्यर्थ में घमंड किस बात पर करते है लोग 👏
Thursday, 8 June 2017
Grammar of Family | Family is everything
धरती पर प्यार से तीन शब्दों की रचना हुयी है .......
1. Boyfriend
2. Girlfriend
3. Family
किन्तु एक बात ध्यान देने वाली है कि .....
Boyfriend और
Girlfriend इन दो शब्दों के
अन्तिम तीन अक्षर से बनता है "end"
इसलिये ये सम्बन्ध एक दिन ख़त्म हो जाते हैं परन्तु .....
तीसरा शब्द है :
FAMILY = FAM + ILY
जिसके पहले तीन अक्षर से बनता है :
Fam = Father And Mother
आैर अन्तिम तीन अक्षर से :
ily = I Love You
अत: जिस शब्द का आरम्भ पिता एंव माता से और अन्त प्यार के साथ हो, वह शब्द सही मायने मे परिवार है !!!
1. Boyfriend
2. Girlfriend
3. Family
किन्तु एक बात ध्यान देने वाली है कि .....
Boyfriend और
Girlfriend इन दो शब्दों के
अन्तिम तीन अक्षर से बनता है "end"
इसलिये ये सम्बन्ध एक दिन ख़त्म हो जाते हैं परन्तु .....
तीसरा शब्द है :
FAMILY = FAM + ILY
जिसके पहले तीन अक्षर से बनता है :
Fam = Father And Mother
आैर अन्तिम तीन अक्षर से :
ily = I Love You
अत: जिस शब्द का आरम्भ पिता एंव माता से और अन्त प्यार के साथ हो, वह शब्द सही मायने मे परिवार है !!!
Friday, 7 April 2017
Non veg and Chulbule Chutkule in Hindi
अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?
पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂
टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से। 😡😡😡😡
---------------------------------------------------------------
खुदा का दिया हुआ सबकुछ है बस कमी है तो उसकी
.
.
.
जो सुबह सुबह कहे.... 👉 रात में ही तो चोदा था
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
---------------------------------------------------------------
अजीब बात है...
भगवान ने चूत लड़कियों को दी...
और....
चूतिया लड़कों को बना दिया.....
😝😝😝😂😂😂👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😩😫🚶🏻🏃🏻
---------------------------------------------------------------
ये जो प्यार मोहब्बत की दर्दनाक शायरीयां पेलते हैं,
कोई साडी उठाकर दिखा दे, तो सुडक कर चुत चाट लेंगे भोसडीके😂😆
---------------------------------------------------------------
सच है प्यार की ताकत कुछ भी करवा सकती है वरना
रात को 2,3 बजे नींद से जागकर कौन मुट्ठियाँ मारता है।
😂😂
---------------------------------------------------------------
Girl : क्या कर रहे हो?
Boy : 👖👊✊✊👊💦💦💧
Girl : 😍😍😍😍मुठ्ठी मार रहे हो ? 😋😋 मैं मार दूँ आके अपने शोना बेबी की ? 😋
Boy: बहन की लौड़ी दिन रात लौड़ा ही नहीं हिलाता कपडे धोके निचोड़ रहा हूँ हवस की पुजारन.... ..😝
---------------------------------------------------------------
|| लाइसेन्स बनवा लो तुम भी अपनी नशीली निगाहों का..
सुना है..
अवैध कत्लखाने बंद हो रहे हैं
---------------------------------------------------------------
लौट आती है हर बार मेरी दुआ खाली,
जाने कितनी ऊँचाई पर खुदा रहता है।
---------------------------------------------------------------
ख़ामोशी का भी अपना रुतबा होता है,
बस समझने वाले कम होते है
---------------------------------------------------------------
एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... 😄
"यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??"😱😱
वो आदमी जोर से हंसा... हंसते-हंसते लोटपोट
हो गया और बोला... 😂😂
"यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा... आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....." 😝😝😝😝
---------------------------------------------------------------
तुम ना लगा पाओगे अंदाजा मेरी तबाही का …!!
तुमने देखा ही कहाँ है मुझको शाम होने के बाद …!!
---------------------------------------------------------------
जज: मैने आपको पहले कहीं देखा है...
मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा 😂
जज: (मन में) हरामखोर 😁😡
😄😄😄😄😄😄
---------------------------------------------------------------
पत्नी: क्या तुम मेरी तरह सब चीज मेरे साथ शेयर नहीं कर सकते ????😡
पति: अब क्या हुआ ??😳
पत्नी: तुम बहुत स्वार्थी हो 😪
पति: भगवान के वास्ते अब बातओ भी , हुआ क्या है ?😰
पत्नी: वो जो तुम्हारे लैप टॉप में एक फोल्डर है " My Documents"
तुम उसका नाम " Our Documents" भी तो रख सकते थे न 😭
I Hate You ....
पति ने microsoft को modification के लिए मेल किया है .
---------------------------------------------------------------
🗳
सहमी और डरी हुई “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये चली आ रही थी....!!
और
उसे देखकर “किश्त” “बिल” “खर्चा” और "जरुरत" नाम के कुख्यात गुंडे सीटी बजा रहे थे....!!
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट ही गई....!!
---------------------------------------------------------------
Chatting was on....
Vipin : Do you fuck?
Pratima: Excuse me?
Vipin : Do you fuck?
Pratima : Shut up, you asshole.
Vipin: oh sorry sorry. Stupid auto-correct in my phone, I am soooo sorry...
Pratima: I'm sorry too. And it's okay... but what did you mean to ask anyways?
Vipin: Do you suck?
Pratima: Teri ma ka bhosda, madarchod😂😂
---------------------------------------------------------------
पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂
---------------------------------------------------------------
मास्टर जी ~ मुहावरे का अर्थ बताओ ~ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट ~ पत्नी को मायके जाने से रोकना ☺
.
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं की इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई
😂😜
---------------------------------------------------------------
डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
.
बेटा :- नहीं
.
डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
.
बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
.
डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!😂 😂
---------------------------------------------------------------
लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
:
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
लड़की-- अरे तुमने मुझे केडबरी चोक्केट दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
:
लड़का-- तेरी माँ का भोसड़ा, ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर....!!
😂😂😂😂😂😂
---------------------------------------------------------------
जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…
वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी
वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀
---------------------------------------------------------------
रिपोर्टर-: do you know amitabh bachchan.
फॉरेनर:- no
रिपोर्टर:- have u watched suryavansham?
फॉरेनर-: अरे बहनचोद हिरा भईया😂😂😂😜😂
---------------------------------------------------------------
आज योगी कन्फ्यूज थे
कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी
फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃😜😃😜😃😜😃😃
---------------------------------------------------------------
उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू
इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें ?
कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला
#कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂
टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से। 😡😡😡😡
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खुदा का दिया हुआ सबकुछ है बस कमी है तो उसकी
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.
जो सुबह सुबह कहे.... 👉 रात में ही तो चोदा था
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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अजीब बात है...
भगवान ने चूत लड़कियों को दी...
और....
चूतिया लड़कों को बना दिया.....
😝😝😝😂😂😂👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😩😫🚶🏻🏃🏻
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ये जो प्यार मोहब्बत की दर्दनाक शायरीयां पेलते हैं,
कोई साडी उठाकर दिखा दे, तो सुडक कर चुत चाट लेंगे भोसडीके😂😆
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सच है प्यार की ताकत कुछ भी करवा सकती है वरना
रात को 2,3 बजे नींद से जागकर कौन मुट्ठियाँ मारता है।
😂😂
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Girl : क्या कर रहे हो?
Boy : 👖👊✊✊👊💦💦💧
Girl : 😍😍😍😍मुठ्ठी मार रहे हो ? 😋😋 मैं मार दूँ आके अपने शोना बेबी की ? 😋
Boy: बहन की लौड़ी दिन रात लौड़ा ही नहीं हिलाता कपडे धोके निचोड़ रहा हूँ हवस की पुजारन.... ..😝
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|| लाइसेन्स बनवा लो तुम भी अपनी नशीली निगाहों का..
सुना है..
अवैध कत्लखाने बंद हो रहे हैं
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लौट आती है हर बार मेरी दुआ खाली,
जाने कितनी ऊँचाई पर खुदा रहता है।
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ख़ामोशी का भी अपना रुतबा होता है,
बस समझने वाले कम होते है
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एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... 😄
"यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??"😱😱
वो आदमी जोर से हंसा... हंसते-हंसते लोटपोट
हो गया और बोला... 😂😂
"यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा... आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....." 😝😝😝😝
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तुम ना लगा पाओगे अंदाजा मेरी तबाही का …!!
तुमने देखा ही कहाँ है मुझको शाम होने के बाद …!!
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जज: मैने आपको पहले कहीं देखा है...
मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा 😂
जज: (मन में) हरामखोर 😁😡
😄😄😄😄😄😄
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पत्नी: क्या तुम मेरी तरह सब चीज मेरे साथ शेयर नहीं कर सकते ????😡
पति: अब क्या हुआ ??😳
पत्नी: तुम बहुत स्वार्थी हो 😪
पति: भगवान के वास्ते अब बातओ भी , हुआ क्या है ?😰
पत्नी: वो जो तुम्हारे लैप टॉप में एक फोल्डर है " My Documents"
तुम उसका नाम " Our Documents" भी तो रख सकते थे न 😭
I Hate You ....
पति ने microsoft को modification के लिए मेल किया है .
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🗳
सहमी और डरी हुई “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये चली आ रही थी....!!
और
उसे देखकर “किश्त” “बिल” “खर्चा” और "जरुरत" नाम के कुख्यात गुंडे सीटी बजा रहे थे....!!
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट ही गई....!!
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Chatting was on....
Vipin : Do you fuck?
Pratima: Excuse me?
Vipin : Do you fuck?
Pratima : Shut up, you asshole.
Vipin: oh sorry sorry. Stupid auto-correct in my phone, I am soooo sorry...
Pratima: I'm sorry too. And it's okay... but what did you mean to ask anyways?
Vipin: Do you suck?
Pratima: Teri ma ka bhosda, madarchod😂😂
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पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂
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मास्टर जी ~ मुहावरे का अर्थ बताओ ~ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट ~ पत्नी को मायके जाने से रोकना ☺
.
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं की इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई
😂😜
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डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
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बेटा :- नहीं
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डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
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बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
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डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!😂 😂
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लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
:
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
लड़की-- अरे तुमने मुझे केडबरी चोक्केट दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
:
लड़का-- तेरी माँ का भोसड़ा, ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर....!!
😂😂😂😂😂😂
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जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…
वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी
वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀
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रिपोर्टर-: do you know amitabh bachchan.
फॉरेनर:- no
रिपोर्टर:- have u watched suryavansham?
फॉरेनर-: अरे बहनचोद हिरा भईया😂😂😂😜😂
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आज योगी कन्फ्यूज थे
कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी
फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃😜😃😜😃😜😃😃
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू
इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें ?
कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला
#कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
Naram Garam Whatsapp Jokes in Hindi
कल रात को बैठे बैठे शराब पिते हुए विचार किया कि अब शराब पिना बंद कर देना चाहिए...
.
.
लेकिन फिर विचार किया कि..
.
.
.
.
नशे में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..😂😂😂😂😂
---------------------------------------------------------------
वेलकम मूवी जैसा लग रहा है माहौल।
केन्द्र मे उदय शेट्टी...
UP मे मजनू भाई....
अमेरिका मे RDX सर!
😆😂🤣😂😂😂
---------------------------------------------------------------
और दिल्ली में डॉक्टर घुंघरू 😂😂
आज उन लोगों का भूगोल दुरुस्त हो गया होगा जो दिल्ली में बैठकर कहते हैं -
तुम्हारा गोरखपुर बिहार में आता है न!
और आधे घंटे की बहस के बाद फिर कहते हैं - हां, पर बिहार ही समझो।
---------------------------------------------------------------
जोधपुर के बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा
बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली - तुम बहुत Cool हो ।
प्रेमी बोला - तुम भी बहुत Hot हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई :
"मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो
बच्चे गुनगुने पैदा होंगे ।"😂😂😂
---------------------------------------------------------------
🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆
बहुत सुन्दर शब्द जो एक गुरुद्वारे के दरवाज़े पर लिखे थे :
यार से ऐसी यारी रख
दुःख में भागीदारी रख,
चाहे लोग कहे कुछ भी
तू तो जिम्मेदारी रख,
वक्त पड़े काम आने का
पहले अपनी बारी रख,
मुसीबते तो आएगी
पूरी अब तैयारी रख,
कामयाबी मिले ना मिले
जंग हौंसलों की जारी रख,
बोझ लगेंगे सब हल्के
मन को मत भारी रख,
मन जीता तो जग जीता
कायम अपनी खुद्दारी रख.
🌹🌹🙏🙏सुप्रभात🙏🙏🌹🌹
आपका आज का दिन शुभ व मंगलमय हो
🌿🍁🍃🍂🌿🍁🍃🍂🌿🍁🍃
---------------------------------------------------------------
एक मंदिर के बाहर लिखा था...
बेझिझक भीतर चले आईये.
"पाप" करके आप थक गये होंगे?
मगर...
"माफ़" करके मैं नहीं थका.!!🙏
---------------------------------------------------------------
दबाये जाने के नाम पर,
औरतों के बोबे दूसरे नंबर पर हैं...
.
.
.
.
.
.
.
.
पहले पर अभी भी कमल का बटन ही है... 😂
---------------------------------------------------------------
#माननीय_सुप्रीम_कोर्ट
हम आपकी इज्जत करते है,मगर
जल्लीकट्टू पर आप टांग अड़ाएंगे,
दही हांडी की ऊँचाई आप तय करेंगे,
मूर्ति विसर्जन कहा करना हैं आप बताएंगे,
और राम मंदिर मामला हम आपस में सुलझाएँ?
#हद_हैं 😒😒
---------------------------------------------------------------
भारतीय नारी एक साथ 10 परिवार
का टेंशन लेके चलती है
-.-
-.-
-.-
-.-
एक उनका खुद का
बाकि
7 टीवी सीरियल के
और
2 पडोसी का.....😂😂😂
---------------------------------------------------------------
शिक्षक :- ''जान में जान आना ! "
इस मुहावरे का अर्थ बताओ !
छात्र :- सर - गर्भवती होना
शिक्षक :- तू फिर आ गया मादरचोद।
---------------------------------------------------------------
टीचर - आनेवाले को कौन....
रोक सकता हैं....
स्टूडेंट- कंडोम....
टीचर - निकल मादरचोद यहाँ से...😡
अध्यापक: हंसना का उल्टा क्या है ?
बालक: चोदना !
अध्यापक: 😳 वो कैसे ?
बालक : हंसना मतलब ha ha ha !!! और
चोदना मतलब ah ah ah ah !!!!
😂😂😂😂
अध्यापक : ...तेरी भेन की चूत रे।
क्या सन्यास दिलवाएगा मेरे को
---------------------------------------------------------------
टीचर - च्यवनप्राश खाने से चुस्ती रहती है ,
बच्चा - सर कौन चूसती रहती है?
टीचर - भोंसड़ी के...
साले तू तो आया ही मत कर स्कूल ।
😝😝😝😝☝🏻😝😝😝😝😝
---------------------------------------------------------------
कितना "महफूज़" था "गुलाब" "काँटों" की गोद में...!!
लोगों की "मोहब्बत" में "पत्ता पत्ता" "बिखर" गया...!!
ये तो अच्छा है कि sex में आरक्षण नहीं है.....
वर्ना बेचारे GENERAL वाले
तो मूठ ही मारते
रह जाते....!!!
😳😁😛🙊👼🙈😲😆😹
#मादरचोद_सिस्टम 😡😤
---------------------------------------------------------------
👊🏼😡killer H P
गर्ल👩🏻 : तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो।
.
.
.
.
.
.
.
.
बोय👦🏻 : तुम्हारे पीरियड्स बंद कर सकता हूँ ।
.
.
.
.
गर्ल👩🏻 : चल भाग मादरचोद चोदरा 😡
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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😝😝😝😝
टीचर-कोई भी बस्तु गायब कैसे होती है??
.
.
.
स्टूडेंट- सर, जेसे मुठ मारने के बाद हवस गायब हो जाती है..
टीचर- गेट आउट .......मादरचोद...😂😂
😝😝😂😂😝😝😂😂😜😜
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लड़की 💃🏼कितनी भी...
. स्वीट 😋क्यूँ ना हो....
उसकी चूत 😝से मूत ही निकलेगा....
. गन्ने😜 का रस नहीं...!!
"चाणक्य का हरामखोर पड़पोता"
.
.
लेकिन फिर विचार किया कि..
.
.
.
.
नशे में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..😂😂😂😂😂
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वेलकम मूवी जैसा लग रहा है माहौल।
केन्द्र मे उदय शेट्टी...
UP मे मजनू भाई....
अमेरिका मे RDX सर!
😆😂🤣😂😂😂
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और दिल्ली में डॉक्टर घुंघरू 😂😂
आज उन लोगों का भूगोल दुरुस्त हो गया होगा जो दिल्ली में बैठकर कहते हैं -
तुम्हारा गोरखपुर बिहार में आता है न!
और आधे घंटे की बहस के बाद फिर कहते हैं - हां, पर बिहार ही समझो।
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जोधपुर के बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा
बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली - तुम बहुत Cool हो ।
प्रेमी बोला - तुम भी बहुत Hot हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई :
"मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो
बच्चे गुनगुने पैदा होंगे ।"😂😂😂
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🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆
बहुत सुन्दर शब्द जो एक गुरुद्वारे के दरवाज़े पर लिखे थे :
यार से ऐसी यारी रख
दुःख में भागीदारी रख,
चाहे लोग कहे कुछ भी
तू तो जिम्मेदारी रख,
वक्त पड़े काम आने का
पहले अपनी बारी रख,
मुसीबते तो आएगी
पूरी अब तैयारी रख,
कामयाबी मिले ना मिले
जंग हौंसलों की जारी रख,
बोझ लगेंगे सब हल्के
मन को मत भारी रख,
मन जीता तो जग जीता
कायम अपनी खुद्दारी रख.
🌹🌹🙏🙏सुप्रभात🙏🙏🌹🌹
आपका आज का दिन शुभ व मंगलमय हो
🌿🍁🍃🍂🌿🍁🍃🍂🌿🍁🍃
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एक मंदिर के बाहर लिखा था...
बेझिझक भीतर चले आईये.
"पाप" करके आप थक गये होंगे?
मगर...
"माफ़" करके मैं नहीं थका.!!🙏
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दबाये जाने के नाम पर,
औरतों के बोबे दूसरे नंबर पर हैं...
.
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पहले पर अभी भी कमल का बटन ही है... 😂
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#माननीय_सुप्रीम_कोर्ट
हम आपकी इज्जत करते है,मगर
जल्लीकट्टू पर आप टांग अड़ाएंगे,
दही हांडी की ऊँचाई आप तय करेंगे,
मूर्ति विसर्जन कहा करना हैं आप बताएंगे,
और राम मंदिर मामला हम आपस में सुलझाएँ?
#हद_हैं 😒😒
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भारतीय नारी एक साथ 10 परिवार
का टेंशन लेके चलती है
-.-
-.-
-.-
-.-
एक उनका खुद का
बाकि
7 टीवी सीरियल के
और
2 पडोसी का.....😂😂😂
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शिक्षक :- ''जान में जान आना ! "
इस मुहावरे का अर्थ बताओ !
छात्र :- सर - गर्भवती होना
शिक्षक :- तू फिर आ गया मादरचोद।
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टीचर - आनेवाले को कौन....
रोक सकता हैं....
स्टूडेंट- कंडोम....
टीचर - निकल मादरचोद यहाँ से...😡
अध्यापक: हंसना का उल्टा क्या है ?
बालक: चोदना !
अध्यापक: 😳 वो कैसे ?
बालक : हंसना मतलब ha ha ha !!! और
चोदना मतलब ah ah ah ah !!!!
😂😂😂😂
अध्यापक : ...तेरी भेन की चूत रे।
क्या सन्यास दिलवाएगा मेरे को
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टीचर - च्यवनप्राश खाने से चुस्ती रहती है ,
बच्चा - सर कौन चूसती रहती है?
टीचर - भोंसड़ी के...
साले तू तो आया ही मत कर स्कूल ।
😝😝😝😝☝🏻😝😝😝😝😝
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कितना "महफूज़" था "गुलाब" "काँटों" की गोद में...!!
लोगों की "मोहब्बत" में "पत्ता पत्ता" "बिखर" गया...!!
ये तो अच्छा है कि sex में आरक्षण नहीं है.....
वर्ना बेचारे GENERAL वाले
तो मूठ ही मारते
रह जाते....!!!
😳😁😛🙊👼🙈😲😆😹
#मादरचोद_सिस्टम 😡😤
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👊🏼😡killer H P
गर्ल👩🏻 : तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो।
.
.
.
.
.
.
.
.
बोय👦🏻 : तुम्हारे पीरियड्स बंद कर सकता हूँ ।
.
.
.
.
गर्ल👩🏻 : चल भाग मादरचोद चोदरा 😡
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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😝😝😝😝
टीचर-कोई भी बस्तु गायब कैसे होती है??
.
.
.
स्टूडेंट- सर, जेसे मुठ मारने के बाद हवस गायब हो जाती है..
टीचर- गेट आउट .......मादरचोद...😂😂
😝😝😂😂😝😝😂😂😜😜
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लड़की 💃🏼कितनी भी...
. स्वीट 😋क्यूँ ना हो....
उसकी चूत 😝से मूत ही निकलेगा....
. गन्ने😜 का रस नहीं...!!
"चाणक्य का हरामखोर पड़पोता"
Latest Suparb Whatsapp Jokes
UP में एंटी रोमियो की सफलता के बाद दिल्ली में भी केजरी लाएंगे गजब का फार्मूला .
एक दिन लड़के बाहर निकलेंगे दूसरे दिन लडकिया..
साला झंझट ही ख़तम...🤣
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Uttar Pardesh👨🏻👩🏻👮🏻👩🏻👨🏻
👮🏻पुलिस :- ये कौन है???
👨🏻साहब मेरी पत्नी👩🏻 है...
बंद करो इसे,
अपने साले की बहन के साथ घूमता है...!!!
😛😝😜😂😅😉😆😀😄
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पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
,
मोहित:–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है ।
आप कहाँ हो ?”
,
,पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ।
,
,एक हाफ मेरा भी ले..
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देसी दारु का कमाल
😄😃
दो दोस्त :
यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी रात सडक पर गुजारी 😟
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?
....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!
😝😝😂😂😉😉
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लड़कियाँ भी हद करती है
घर का काम करे
2G की स्पीड से
और
चाट पकोड़ी और गोलगप्पे खाती है
4G की स्पीड से!👌👌👌👌👌👌👌
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कृपया सावधान रहे u.p. में 15 से 20 लोगों की टोली आई है उनके साथ बच्चे और लेडीस हैं और उनके पास हथियार भी हैं और और आधी रात को किसी भी वक्त आते हैं और बच्चे के रोने की आवाज आती है कृपया दरवाजा ना खोले प्लीज ज्यादा से ज्यादा ग्रुप में से शेयर करें यह पुलिस की तरफ से मैसेज है पूरे upमें 5 से 10 दिन के अंदर फेल जाना चाहिए
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सीधी भर्ती…
आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!
गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, biscuits , एक टाईम खाना।
नोट: हसुआ साथ लेकर अइहे न त भगादेम..।
😜😜😜😜😜😜
🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾
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बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का.....।।
बचपन खतम ,
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂
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पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
.
.
टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
.
.
पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”
😂😂😂😂😂
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लड़की का 18 वां बर्थ डे था.. 😒
.
पापा - बेटा अब तुम काफी बड़ी हो गई हो
अब तुम्हारी शादी कर देते हैं
.
बेटी - ठीक है
.
पापा - तुम्हें कैसा पति चाहिए ?
.
बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का.. 😁 😜
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू
इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें ?
कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला
#कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
एक दिन लड़के बाहर निकलेंगे दूसरे दिन लडकिया..
साला झंझट ही ख़तम...🤣
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Uttar Pardesh👨🏻👩🏻👮🏻👩🏻👨🏻
👮🏻पुलिस :- ये कौन है???
👨🏻साहब मेरी पत्नी👩🏻 है...
बंद करो इसे,
अपने साले की बहन के साथ घूमता है...!!!
😛😝😜😂😅😉😆😀😄
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पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
,
मोहित:–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है ।
आप कहाँ हो ?”
,
,पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ।
,
,एक हाफ मेरा भी ले..
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देसी दारु का कमाल
😄😃
दो दोस्त :
यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी रात सडक पर गुजारी 😟
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?
....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!
😝😝😂😂😉😉
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लड़कियाँ भी हद करती है
घर का काम करे
2G की स्पीड से
और
चाट पकोड़ी और गोलगप्पे खाती है
4G की स्पीड से!👌👌👌👌👌👌👌
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कृपया सावधान रहे u.p. में 15 से 20 लोगों की टोली आई है उनके साथ बच्चे और लेडीस हैं और उनके पास हथियार भी हैं और और आधी रात को किसी भी वक्त आते हैं और बच्चे के रोने की आवाज आती है कृपया दरवाजा ना खोले प्लीज ज्यादा से ज्यादा ग्रुप में से शेयर करें यह पुलिस की तरफ से मैसेज है पूरे upमें 5 से 10 दिन के अंदर फेल जाना चाहिए
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सीधी भर्ती…
आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!
गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, biscuits , एक टाईम खाना।
नोट: हसुआ साथ लेकर अइहे न त भगादेम..।
😜😜😜😜😜😜
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बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का.....।।
बचपन खतम ,
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂
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पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
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टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
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पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”
😂😂😂😂😂
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लड़की का 18 वां बर्थ डे था.. 😒
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पापा - बेटा अब तुम काफी बड़ी हो गई हो
अब तुम्हारी शादी कर देते हैं
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बेटी - ठीक है
.
पापा - तुम्हें कैसा पति चाहिए ?
.
बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का.. 😁 😜
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू
इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें ?
कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला
#कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
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अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है? पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂 टीचर :-...
