अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?
पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂
टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से। 😡😡😡😡
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खुदा का दिया हुआ सबकुछ है बस कमी है तो उसकी
.
.
.
जो सुबह सुबह कहे.... 👉 रात में ही तो चोदा था
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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अजीब बात है...
भगवान ने चूत लड़कियों को दी...
और....
चूतिया लड़कों को बना दिया.....
😝😝😝😂😂😂👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😩😫🚶🏻🏃🏻
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ये जो प्यार मोहब्बत की दर्दनाक शायरीयां पेलते हैं,
कोई साडी उठाकर दिखा दे, तो सुडक कर चुत चाट लेंगे भोसडीके😂😆
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सच है प्यार की ताकत कुछ भी करवा सकती है वरना
रात को 2,3 बजे नींद से जागकर कौन मुट्ठियाँ मारता है।
😂😂
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Girl : क्या कर रहे हो?
Boy : 👖👊✊✊👊💦💦💧
Girl : 😍😍😍😍मुठ्ठी मार रहे हो ? 😋😋 मैं मार दूँ आके अपने शोना बेबी की ? 😋
Boy: बहन की लौड़ी दिन रात लौड़ा ही नहीं हिलाता कपडे धोके निचोड़ रहा हूँ हवस की पुजारन.... ..😝
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|| लाइसेन्स बनवा लो तुम भी अपनी नशीली निगाहों का..
सुना है..
अवैध कत्लखाने बंद हो रहे हैं
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लौट आती है हर बार मेरी दुआ खाली,
जाने कितनी ऊँचाई पर खुदा रहता है।
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ख़ामोशी का भी अपना रुतबा होता है,
बस समझने वाले कम होते है
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एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... 😄
"यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??"😱😱
वो आदमी जोर से हंसा... हंसते-हंसते लोटपोट
हो गया और बोला... 😂😂
"यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा... आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....." 😝😝😝😝
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तुम ना लगा पाओगे अंदाजा मेरी तबाही का …!!
तुमने देखा ही कहाँ है मुझको शाम होने के बाद …!!
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जज: मैने आपको पहले कहीं देखा है...
मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा 😂
जज: (मन में) हरामखोर 😁😡
😄😄😄😄😄😄
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पत्नी: क्या तुम मेरी तरह सब चीज मेरे साथ शेयर नहीं कर सकते ????😡
पति: अब क्या हुआ ??😳
पत्नी: तुम बहुत स्वार्थी हो 😪
पति: भगवान के वास्ते अब बातओ भी , हुआ क्या है ?😰
पत्नी: वो जो तुम्हारे लैप टॉप में एक फोल्डर है " My Documents"
तुम उसका नाम " Our Documents" भी तो रख सकते थे न 😭
I Hate You ....
पति ने microsoft को modification के लिए मेल किया है .
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🗳
सहमी और डरी हुई “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये चली आ रही थी....!!
और
उसे देखकर “किश्त” “बिल” “खर्चा” और "जरुरत" नाम के कुख्यात गुंडे सीटी बजा रहे थे....!!
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट ही गई....!!
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Chatting was on....
Vipin : Do you fuck?
Pratima: Excuse me?
Vipin : Do you fuck?
Pratima : Shut up, you asshole.
Vipin: oh sorry sorry. Stupid auto-correct in my phone, I am soooo sorry...
Pratima: I'm sorry too. And it's okay... but what did you mean to ask anyways?
Vipin: Do you suck?
Pratima: Teri ma ka bhosda, madarchod😂😂
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पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂
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मास्टर जी ~ मुहावरे का अर्थ बताओ ~ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट ~ पत्नी को मायके जाने से रोकना ☺
.
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं की इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई
😂😜
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डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
.
बेटा :- नहीं
.
डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
.
बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
.
डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!😂 😂
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लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
:
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
लड़की-- अरे तुमने मुझे केडबरी चोक्केट दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
:
लड़का-- तेरी माँ का भोसड़ा, ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर....!!
😂😂😂😂😂😂
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जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…
वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी
वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀
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रिपोर्टर-: do you know amitabh bachchan.
फॉरेनर:- no
रिपोर्टर:- have u watched suryavansham?
फॉरेनर-: अरे बहनचोद हिरा भईया😂😂😂😜😂
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आज योगी कन्फ्यूज थे
कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी
फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃😜😃😜😃😜😃😃
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू
इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें ?
कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला
#कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂
टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से। 😡😡😡😡
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खुदा का दिया हुआ सबकुछ है बस कमी है तो उसकी
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जो सुबह सुबह कहे.... 👉 रात में ही तो चोदा था
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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अजीब बात है...
भगवान ने चूत लड़कियों को दी...
और....
चूतिया लड़कों को बना दिया.....
😝😝😝😂😂😂👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😩😫🚶🏻🏃🏻
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ये जो प्यार मोहब्बत की दर्दनाक शायरीयां पेलते हैं,
कोई साडी उठाकर दिखा दे, तो सुडक कर चुत चाट लेंगे भोसडीके😂😆
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सच है प्यार की ताकत कुछ भी करवा सकती है वरना
रात को 2,3 बजे नींद से जागकर कौन मुट्ठियाँ मारता है।
😂😂
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Girl : क्या कर रहे हो?
Boy : 👖👊✊✊👊💦💦💧
Girl : 😍😍😍😍मुठ्ठी मार रहे हो ? 😋😋 मैं मार दूँ आके अपने शोना बेबी की ? 😋
Boy: बहन की लौड़ी दिन रात लौड़ा ही नहीं हिलाता कपडे धोके निचोड़ रहा हूँ हवस की पुजारन.... ..😝
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|| लाइसेन्स बनवा लो तुम भी अपनी नशीली निगाहों का..
सुना है..
अवैध कत्लखाने बंद हो रहे हैं
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लौट आती है हर बार मेरी दुआ खाली,
जाने कितनी ऊँचाई पर खुदा रहता है।
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ख़ामोशी का भी अपना रुतबा होता है,
बस समझने वाले कम होते है
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एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... 😄
"यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??"😱😱
वो आदमी जोर से हंसा... हंसते-हंसते लोटपोट
हो गया और बोला... 😂😂
"यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा... आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....." 😝😝😝😝
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तुम ना लगा पाओगे अंदाजा मेरी तबाही का …!!
तुमने देखा ही कहाँ है मुझको शाम होने के बाद …!!
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जज: मैने आपको पहले कहीं देखा है...
मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।
कोर्ट में सन्नाटा 😂
जज: (मन में) हरामखोर 😁😡
😄😄😄😄😄😄
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पत्नी: क्या तुम मेरी तरह सब चीज मेरे साथ शेयर नहीं कर सकते ????😡
पति: अब क्या हुआ ??😳
पत्नी: तुम बहुत स्वार्थी हो 😪
पति: भगवान के वास्ते अब बातओ भी , हुआ क्या है ?😰
पत्नी: वो जो तुम्हारे लैप टॉप में एक फोल्डर है " My Documents"
तुम उसका नाम " Our Documents" भी तो रख सकते थे न 😭
I Hate You ....
पति ने microsoft को modification के लिए मेल किया है .
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सहमी और डरी हुई “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये चली आ रही थी....!!
और
उसे देखकर “किश्त” “बिल” “खर्चा” और "जरुरत" नाम के कुख्यात गुंडे सीटी बजा रहे थे....!!
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट ही गई....!!
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Chatting was on....
Vipin : Do you fuck?
Pratima: Excuse me?
Vipin : Do you fuck?
Pratima : Shut up, you asshole.
Vipin: oh sorry sorry. Stupid auto-correct in my phone, I am soooo sorry...
Pratima: I'm sorry too. And it's okay... but what did you mean to ask anyways?
Vipin: Do you suck?
Pratima: Teri ma ka bhosda, madarchod😂😂
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पत्नी ( बड़े प्यार से ) - सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
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पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢 ???👍👍😂😂😂
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मास्टर जी ~ मुहावरे का अर्थ बताओ ~ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट ~ पत्नी को मायके जाने से रोकना ☺
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मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं की इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई
😂😜
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डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
.
बेटा :- नहीं
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डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
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बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
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डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!😂 😂
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लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
:
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
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:
लड़की-- अरे तुमने मुझे केडबरी चोक्केट दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
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लड़का-- तेरी माँ का भोसड़ा, ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर....!!
😂😂😂😂😂😂
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जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…
वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी
वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀
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रिपोर्टर-: do you know amitabh bachchan.
फॉरेनर:- no
रिपोर्टर:- have u watched suryavansham?
फॉरेनर-: अरे बहनचोद हिरा भईया😂😂😂😜😂
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आज योगी कन्फ्यूज थे
कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी
फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃😜😃😜😃😜😃😃
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू
इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें ?
कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला
#कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
