Radha Krishna Dance on Krishna Janmashtami | mor Dance | Mohini Dance 2017

Thoughts of life and think of life

👌मुसीबत में अगर मदद मांगो तो सोच कर मागना क्योंकि मुसीबत थोड़ी देर की होती है और एहसान जिंदगी भर का.....

👌कल एक इन्सान रोटी मांगकर ले गया और करोड़ों कि दुआयें दे गया, पता ही नहीँ चला की, गरीब वो था की मैं....

👌जिस घाव से खून नहीं निकलता, समझ लेना वो ज़ख्म किसी अपने ने ही दिया है..

👌बचपन भी कमाल का था खेलते खेलते चाहें छत पर सोयें या ज़मीन पर, आँख बिस्तर पर ही खुलती थी...

👌खोए हुए हम खुद हैं, और ढूंढते भगवान को हैं...

👌अहंकार दिखा के किसी रिश्ते को तोड़ने से अच्छा है कि माफ़ी मांगकर वो रिश्ता निभाया जाये....

👌जिन्दगी तेरी भी अजब परिभाषा है.. सँवर गई तो जन्नत, नहीं तो सिर्फ तमाशा है...

👌खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये, तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता है...

👌ज़िंदगी भी वीडियो गेम सी हो गयी है एक लेवल क्रॉस करो तो अगला लेवल और मुश्किल आ जाता हैं.....

👌इतनी चाहत तो लाखों रुपये पाने की भी नही होती, जितनी बचपन की तस्वीर देखकर बचपन में जाने की होती है.......

👌हमेशा छोटी छोटी गलतियों से बचने की कोशिश किया करो, क्योंकि इन्सान पहाड़ो से नहीं पत्थरों से ठोकर खाता है..

मनुष्य का अपना क्या है ?
जन्म :-     दुसरो ने दिया
नाम  :-     दुसरो ने रखा
शिक्षा :-    दुसरो ने दी
रोजगार :- दुसरो ने दिया और
शम शान :- दुसरे ले जाएंगे
तो व्यर्थ में घमंड किस बात पर करते है लोग 👏

Grammar of Family | Family is everything

धरती  पर  प्यार  से  तीन  शब्दों    की  रचना  हुयी  है .......

1.   Boyfriend
2.   Girlfriend
3.   Family

किन्तु  एक  बात  ध्यान  देने             वाली  है  कि .....

Boyfriend   और
Girlfriend    इन  दो  शब्दों   के  
                  अन्तिम  तीन  अक्षर     से  बनता  है  "end"
इसलिये  ये  सम्बन्ध  एक  दिन  ख़त्म   हो   जाते   हैं  परन्तु .....

तीसरा  शब्द  है  :
FAMILY  =  FAM  +  ILY    
जिसके  पहले  तीन  अक्षर  से     बनता  है :

Fam = Father  And  Mother

आैर  अन्तिम  तीन  अक्षर  से :
ily  =  I  Love  You

अत:  जिस  शब्द   का   आरम्भ पिता  एंव  माता  से  और  अन्त   प्यार  के  साथ  हो,  वह   शब्द    सही  मायने  मे  परिवार  है !!!

Non veg and Chulbule Chutkule in Hindi

अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?





पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है। 😝😝😝😝😂😂😂😂


    टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से। 😡😡😡😡
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खुदा का दिया हुआ सबकुछ है बस कमी है तो उसकी
.
.
.
जो सुबह सुबह कहे.... 👉 रात में ही तो चोदा था
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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अजीब बात है...

भगवान ने चूत लड़कियों को दी...

और....

चूतिया लड़कों को बना दिया.....

😝😝😝😂😂😂👉🏻👴🏻😳😳😁😁😤😤😡😡😩😫🚶🏻🏃🏻
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ये जो प्यार मोहब्बत की दर्दनाक शायरीयां पेलते हैं,
कोई साडी उठाकर दिखा दे, तो सुडक कर चुत चाट लेंगे भोसडीके😂😆
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सच है प्यार की ताकत कुछ भी करवा सकती है वरना
रात को 2,3 बजे नींद से जागकर कौन मुट्ठियाँ मारता है।
😂😂
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Girl : क्या कर रहे हो?

Boy : 👖👊✊✊👊💦💦💧


Girl : 😍😍😍😍मुठ्ठी मार रहे हो ? 😋😋 मैं मार दूँ आके अपने शोना बेबी की ? 😋


Boy:  बहन की लौड़ी दिन रात लौड़ा ही नहीं हिलाता कपडे धोके निचोड़ रहा हूँ हवस की पुजारन.... ..😝⁠⁠⁠⁠
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|| लाइसेन्स बनवा लो तुम भी अपनी नशीली निगाहों का..

सुना है..

अवैध कत्लखाने बंद हो रहे हैं
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लौट आती है हर बार मेरी दुआ खाली,
जाने कितनी ऊँचाई पर खुदा रहता है।
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ख़ामोशी का भी अपना रुतबा होता है,
बस समझने वाले कम होते है
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एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल... 😄

"यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं... तो आप किसे बचाएंगे...??"😱😱

वो आदमी जोर से हंसा...  हंसते-हंसते लोटपोट
हो गया और बोला... 😂😂

"यह भी कोई पुछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा...  आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....."  😝😝😝😝
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तुम ना लगा पाओगे अंदाजा मेरी तबाही का …!!
तुमने देखा ही कहाँ है मुझको शाम होने के बाद …!!
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जज: मैने आपको पहले कहीं देखा है...

मुजरीम : जज साहेब,
मैं कोठे पे तबला बजाता हूं।

कोर्ट में सन्नाटा 😂

जज: (मन में) हरामखोर 😁😡


😄😄😄😄😄😄
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पत्नी: क्या तुम मेरी तरह सब चीज मेरे साथ शेयर नहीं कर सकते ????😡

पति: अब क्या हुआ ??😳

पत्नी: तुम बहुत स्वार्थी हो 😪

पति: भगवान के वास्ते अब बातओ भी , हुआ क्या है ?😰

पत्नी: वो जो तुम्हारे लैप टॉप में एक फोल्डर है " My Documents"

तुम उसका नाम " Our Documents" भी तो रख सकते थे न 😭
I Hate You ....

पति ने microsoft को modification के लिए मेल किया है .
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🗳
सहमी और डरी हुई “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये चली आ रही थी....!!

और

उसे देखकर “किश्त” “बिल” “खर्चा” और "जरुरत" नाम के कुख्यात गुंडे सीटी बजा रहे थे....!!

आखिरकार “तनख़्वाह” लुट ही गई....!!
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Chatting was on....

Vipin : Do you fuck?

Pratima: Excuse me?

Vipin : Do you fuck?

Pratima : Shut up, you asshole.

Vipin: oh sorry sorry. Stupid auto-correct in my phone, I am soooo sorry...

Pratima: I'm sorry too. And it's okay... but what did you mean to ask anyways?

Vipin: Do you suck?

Pratima: Teri ma ka bhosda, madarchod😂😂
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पत्नी ( बड़े प्यार से ) -  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺😢😢😢  ???👍👍😂😂😂
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मास्टर जी ~ मुहावरे का अर्थ बताओ ~ "सांप की दुम पर पैर रखना"

स्टूडेंट ~ पत्नी को मायके जाने से रोकना ☺
.
मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं की इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई
😂😜
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डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
.
बेटा :- नहीं
.
डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
.
बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
.
डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!😂 😂
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लड़की-- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है...!
:
लड़का-- लेकिन मैंने तो ऐंसा कुछ भी किया नहीं...!
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
लड़की-- अरे तुमने मुझे केडबरी  चोक्केट दी थी ना, वो अभी मैंने खाई है...!
:
लड़का-- तेरी माँ का भोसड़ा, ज़रा ठीक ठाक मजाक किया कर....!!
😂😂😂😂😂😂                      
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जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार गिरा…
पर कभी हिम्मत नहीं हारा…

वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ
और आवाज दी

वैटर …😎
एक ☝peg 🍻 और…! …
☺😊😜😝😂😀                      
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रिपोर्टर-: do you know amitabh bachchan.

फॉरेनर:- no

रिपोर्टर:- have u watched suryavansham?

फॉरेनर-: अरे  बहनचोद हिरा भईया😂😂😂😜😂
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आज योगी कन्फ्यूज थे

कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी

फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃😜😃😜😃😜😃😃
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू

इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर  हम तुम्हें नौकरी दें ?

कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला

 #कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂⁠⁠⁠⁠

Naram Garam Whatsapp Jokes in Hindi

कल रात को बैठे बैठे शराब पिते हुए विचार किया कि  अब शराब पिना बंद कर देना चाहिए...
.
.
लेकिन फिर विचार  किया कि..
.
.
.
.
नशे में इतना बड़ा   निर्णय लेना ठीक नही ..😂😂😂😂😂
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वेलकम मूवी जैसा लग रहा है माहौल।

केन्द्र मे उदय शेट्टी...
UP मे मजनू भाई....
अमेरिका मे RDX सर!

😆😂🤣😂😂😂
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और दिल्ली में डॉक्टर घुंघरू 😂😂


आज उन लोगों का भूगोल दुरुस्त हो गया होगा जो दिल्ली में बैठकर कहते हैं -
तुम्हारा गोरखपुर बिहार में आता है न!
और आधे घंटे की बहस के बाद फिर कहते हैं - हां, पर बिहार ही समझो।
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जोधपुर के बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा
बेंच पे बैठा था ।

प्रेमिका बोली - तुम बहुत Cool हो ।

प्रेमी बोला - तुम भी बहुत Hot हो ।

तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई :

"मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो
बच्चे गुनगुने पैदा होंगे ।"😂😂😂
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🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆
बहुत सुन्दर शब्द जो एक गुरुद्वारे के दरवाज़े पर लिखे थे :

यार से ऐसी यारी रख
          दुःख में भागीदारी रख,
चाहे लोग कहे कुछ भी
             तू तो जिम्मेदारी रख,
वक्त पड़े काम आने का
          पहले अपनी बारी रख,
मुसीबते तो आएगी
             पूरी अब तैयारी रख,
कामयाबी मिले ना मिले
     जंग हौंसलों की जारी रख,
बोझ लगेंगे सब हल्के
           मन को मत भारी रख,
मन जीता तो जग जीता
     कायम अपनी खुद्दारी रख.
🌹🌹🙏🙏सुप्रभात🙏🙏🌹🌹
आपका आज का दिन शुभ व मंगलमय हो
🌿🍁🍃🍂🌿🍁🍃🍂🌿🍁🍃
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एक मंदिर के बाहर लिखा था...
बेझिझक भीतर चले आईये.
"पाप" करके आप थक गये होंगे?
मगर...
"माफ़" करके मैं नहीं थका.!!🙏
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दबाये जाने के नाम पर,

औरतों के बोबे दूसरे नंबर पर हैं...
.
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.
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पहले पर अभी भी कमल का बटन ही है... 😂
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#माननीय_सुप्रीम_कोर्ट
हम आपकी इज्जत करते है,मगर
जल्लीकट्टू पर आप टांग अड़ाएंगे,
दही हांडी की ऊँचाई आप तय करेंगे,
मूर्ति विसर्जन कहा करना हैं आप बताएंगे,
और राम मंदिर मामला हम आपस में सुलझाएँ?

#हद_हैं 😒😒
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भारतीय नारी एक साथ 10 परिवार
 का टेंशन लेके चलती है
 -.-
 -.-
 -.-
 -.-
एक उनका खुद का
बाकि
7 टीवी सीरियल के
और
2 पडोसी का.....😂😂😂
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शिक्षक :- ''जान में जान आना ! "
इस मुहावरे का अर्थ बताओ !

छात्र :- सर - गर्भवती होना
शिक्षक :- तू फिर आ गया मादरचोद।
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टीचर - आनेवाले को कौन....
           रोक सकता हैं....

स्टूडेंट- कंडोम....

टीचर - निकल मादरचोद यहाँ से...😡


अध्यापक: हंसना का उल्टा क्या है ?

बालक: चोदना !

अध्यापक: 😳  वो कैसे ?

बालक : हंसना मतलब ha ha ha !!! और
चोदना मतलब ah ah ah ah !!!!
😂😂😂😂
अध्यापक : ...तेरी भेन की चूत रे।
क्या सन्यास दिलवाएगा मेरे को
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टीचर - च्यवनप्राश खाने से चुस्ती रहती है ,

बच्चा - सर कौन चूसती रहती है?

टीचर - भोंसड़ी के...
 साले तू तो आया ही मत कर स्कूल ।

😝😝😝😝☝🏻😝😝😝😝😝
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कितना "महफूज़" था "गुलाब" "काँटों" की गोद में...!!
लोगों की "मोहब्बत" में "पत्ता पत्ता" "बिखर" गया...!!


ये तो अच्छा है कि sex में आरक्षण नहीं है.....
वर्ना बेचारे GENERAL वाले
तो मूठ ही मारते
रह जाते....!!!
😳😁😛🙊👼🙈😲😆😹
#मादरचोद_सिस्टम 😡😤
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👊🏼😡killer H P

गर्ल👩🏻 : तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो।
.
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.
.
.
.
.
.
बोय👦🏻 : तुम्हारे पीरियड्स बंद कर सकता हूँ ।

.
.
.
.
गर्ल👩🏻 : चल भाग मादरचोद चोदरा 😡
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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😝😝😝😝

टीचर-कोई भी बस्तु गायब कैसे होती है??
.
.
.
स्टूडेंट- सर, जेसे मुठ मारने के बाद हवस गायब हो जाती है..


टीचर- गेट आउट  .......मादरचोद...😂😂

😝😝😂😂😝😝😂😂😜😜
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लड़की 💃🏼कितनी भी...
.                    स्वीट 😋क्यूँ ना हो....













उसकी चूत 😝से मूत ही निकलेगा....
.                   गन्ने😜 का रस नहीं...!!


"चाणक्य का हरामखोर पड़पोता"

Latest Suparb Whatsapp Jokes

UP में एंटी रोमियो की सफलता के बाद दिल्ली में भी केजरी लाएंगे गजब का फार्मूला .

एक दिन लड़के बाहर निकलेंगे दूसरे दिन लडकिया..

साला झंझट ही ख़तम...🤣                      
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Uttar Pardesh👨🏻👩🏻👮🏻👩🏻👨🏻

👮🏻पुलिस :- ये कौन है???

👨🏻साहब मेरी पत्नी👩🏻 है...

बंद करो इसे,
अपने साले की बहन के साथ घूमता है...!!!

😛😝😜😂😅😉😆😀😄                      
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पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
,
मोहित:–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है ।
आप कहाँ हो ?”
,
,पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ।
,
,एक हाफ मेरा भी ले..                      
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देसी दारु का कमाल
😄😃
दो दोस्त :
यार कल रात घर देर से पहुचा,
बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही! पूरी रात सडक पर गुजारी 😟
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?
....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!
😝😝😂😂😉😉                      
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लड़कियाँ भी हद करती है
घर का काम करे
2G की स्पीड से
और
चाट पकोड़ी और गोलगप्पे खाती है
4G की स्पीड से!👌👌👌👌👌👌👌                      
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कृपया सावधान रहे u.p. में 15 से 20 लोगों की टोली आई है उनके साथ बच्चे और लेडीस हैं और उनके पास हथियार भी हैं और और आधी रात को किसी भी वक्त आते हैं और बच्चे के रोने की आवाज आती है कृपया दरवाजा ना खोले प्लीज ज्यादा से ज्यादा ग्रुप में से शेयर करें यह पुलिस की तरफ से मैसेज है पूरे upमें 5 से 10 दिन के अंदर फेल जाना चाहिए                      
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सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……
लड़के / लड़कियों की….!

गेहुं काटने व ढोने हेतु–
योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
वेतन = कार्यानुसार,
सुविधायेँ = चाय, biscuits , एक टाईम खाना।

नोट: हसुआ साथ लेकर अइहे न त भगादेम..।
     😜😜😜😜😜😜
🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾
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बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का.....।।




बचपन खतम ,
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂
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पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
.
.
टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
.
.
पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”
😂😂😂😂😂
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लड़की का 18 वां बर्थ डे था.. 😒
.
पापा - बेटा अब तुम काफी बड़ी हो गई हो
अब तुम्हारी शादी कर देते हैं
.
बेटी - ठीक है
.
पापा - तुम्हें कैसा पति चाहिए ?
.
बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का.. 😁 😜
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उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू

इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर  हम तुम्हें नौकरी दें ?

कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया
गुटका थूकते हुए बोला

 #कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂

Live from Mumbai | Bandstand | Mumbai Trip

Superb Dance Performed by NIET Stars

Have you watched this?................Ayush - The Dancer
#NIETStars #SlowMotion #Dance

Playing Guitar with Foreigners at Gateway of India in Mumbai | Mumbai Trip

Happiness is everywhere, just need to find. Have fun with this video.......................#Guitarist #Ayush #Mumbai

Play With Ice| Masti With Friends | Kedarnath Trip | Hill Station

Bachpan ki Yaadein - Funny Jokes in Hindi

वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था...
😂😂😂😂😂😂
😡😡😡
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आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
😂😂😂😂😂😂😂😂
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मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂😂😂😂😂😂😂😂
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वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁😁😁😁😁😁😁😁
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घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
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आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....

और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤
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4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"

साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇
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भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर  बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀😀😀😀😀😀

TOP 10 Funny Whatsapp Jokes in Hindi - whatsapp2masti

संता: ट्रेन में रात भर मुझे नींद नहीं आई। ऊपर की सीट मिली थी, गर्मी बहुत थी।
बंता: तो सीट बदल लेता।
संता: किस के साथ बदलता?

नीचे की सीट पर कोई आया ही नहीं।😝😝😝😝😝😝

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जीन्स पहन कर मैं जब
तैयार होता,
उठा के मोबाइल बाईक पे
सवार होता,
देखते लोग छत पे खड़े
होकर;
;और कहते हैं काश ये छोरा
हमारी छोरी का यार
होता!!!
🎻😀😀🎻: वा छोरी बोली मेरा भाई बहुत
बडा बदमाश है!
••मै बोलया अपने भाई ने कह दे
तेरी टक्कर का जीजा मिल
गया है..!
😀🎻 होंठो पे पुराने तराने आ गए,
जिगर बड़ा था इसलिए टकराने आ गए….
जो हमे नहीं जानते उन्हें
अब पता चलेगा की ग्रुप
में फिर शेर 🐅पुराने आ गए…😎😎😎😎😎😎
🎻🎻
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ताज महल क्या चीज है मैं तेरे लिए हीरों का महल
बनवाऊंगा! मुमताज महल तो मर के दफन हुई थी, मैं तुझे जिंदा
ही दफनाऊंगा
😀🎻
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औकात की बात ना कर पगली
जितना तेल हन्नी सिंग की गाडी एक हफ्ते में खाती है ना
उतना तेल तो हमारा एडमिन
खिचड़ी के साथ खा जाता है।
बात करती हे
😀😀😀😀😀😀😀
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गले में सोना …..
टेशन में रौना…..
प्यार में गम ….
और ” whatsapp” में हम ,,
फेमस हे यार…..★★★★★
😜😜😜😜
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Indian सबसे nervous तब होते हैं....
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जब एक फटा हुआ नोट दुकानदार को देते हैं और सोचते हैं काश दुकानवाला ध्यान न दे...
😜😜😜😂😂😂😜😜😜
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वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
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जज मुस्कुराते हुए बोला:-
"बहुत खूब!!!!
इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
😜😜😜😂😂😂😜😜😜
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टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि डेंगू में 6 की मौत हो गई !
😜😜😜😂😂😂😜😜😜
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टूटाराम खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
फूटाराम - ये क्या है?
टूटाराम - लव लेटर है।
फूटाराम - मगर ये तो खाली है।
टूटाराम - आज कल बोलचाल बंद है।
😜😝😃😄😂😂😂
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एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
टूटाराम ने उसके पास आकर पूछा – “आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
फूटाराम – “मजबूरी थी…
पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..।
टूटाराम – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”
फूटाराम – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”
=हरि बोल=
😜😜😜😜😜
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